Soy un PiRADO que me acuerdo de como reír .

domingo, 12 de junio de 2016

¡Ay, de mi!

Si no pensara.. ¡Ay!, Si no pensara. Dichoso aquel que carece de fantasmas. Me sentí con las de ganar, creí que podría desafiarla, pero mi cabeza, ya veterana de guerra, me ganó por goleada. 
Flotar, quisiera. Dejarme llevar. No hacer ningún esfuerzo, solo confiar y dejar que la marea haga lo que quiera conmigo y me lleve donde ella quiera. Quizá suene fácil pero no lo es.
 Me enrosco y desenrosco. Me hago y me deshago. Me enredo y desenredo, me ato y me desato. 
Malditas las preguntas, que desnudan los mas ocultos miedos. Malditos sean los miedos, que te dejan inmóvil. Maldito tu roce que hace que nada importe más que mirar tus ojos, mirarme en ellos, mas que besarte y sentir.. Pero, es que ¡Ay de mi!, Si no pensara..

jueves, 19 de mayo de 2016

A partir de hoy.

Hoy no diré que no lo haga, no le diré que no se rinda. Pues si le apetece solo hágalo, sin pedir permiso ni pedir disculpas. Sin echar de menos, sin echar de mas. Sin ansiar el ayer ni extrañar el mañana. ¿Quién dice que no se puede? ¿Quien establece las reglas, acaso? ¡Que se rínda, dije! ¡Sin miedo! Abandone. Llore, patelee. Gríte sin culpa. Séa extrema. Ame, odie. Ría como un cerdito ¡No repríma! Bese, corra, frene. Brínque si es que quiere, siéntese si lo necesita. Solo hágalo ¡Víva! A flor de piel, que así la quiero, de carne y hueso, la quiero curva, abstracta y linda.

jueves, 21 de enero de 2016

Me inspira

Me inspira la energía, la energía de la buena, la linda que ciertas veces se dice "química". Me inspira el arte de que dos almas sensibles, (porque somos mucho mas que cachos de carne que actúan en sincronía, somos mas que cuerpo), dos.. dos historias puedan coincidir, construír una conversacion rica. Rica en vibraciones, en empatía, en sensibilidad y espontaneidad, rica en alegría, rica en - perdon pero debo volver a repetir la palabra- energía, la energia de la buena, la linda que ciertas veces se dice "química". Me inspira el arte...

lunes, 4 de enero de 2016

Cuando tú conmigo.

Me gustan los adverbios relativos. Mi favorito es "cuando". Suelo usarlo a menudo al referirme al futuro, es que adoro pensar en el futuro (Aunque de vez en "cuando" conlleve a frustraciones). Adoro imaginar: "cuando esto", "cuando aquello" [...] "Cuando tú", "cuando yo", "cuando tu conmigo", "cuando nosotros", "cuando tú a solas", "cuando yo a solas" [...] 
"Cuando tú a solas", no se, pero "cuando yo a solas", ansío. Deliro la yema de tus dedos mimando suave mi nariz, atento, muy atento, sin prisa ni pausa. Aún con mis ojos sellados juraría sentirte justo allí, con tu mirada fija en mí. [...] 
"Cuando nosotros", sin embargo, adoraría pausar las agujas de aquel reloj que cuelga en tu pared, y con ellas, frenar el sol, frenar el viento, el mar, el mundo entero y olvidar. Olvidar el tiempo, olvidar los adverbios de frecuencia y los relativos (¡Aunque tanto me gusten!), olvidarme el dónde, el cómo y los cuándo (¡Aunque me encanten!), Olvidarme de todo, menos de ti, porque aún mas me encantas tú.

domingo, 3 de enero de 2016

Capricho extravagante.

Me levante con ganas de oler a tí. Volví a recostarme con ganas de escribir de tí. Brinqué del colchón con ganas de oír de tí. Y aquí me tienes, aún queriendo saber de tí. 
Y no es que no pueda olerte, ni hay quien me impida escribirte, ni oírte.. o quizá si. "Orgullo" algunos lo llaman, "disparate" le digo yo. La parte absurda del amor, sin sentido, caprichosamente extravagante, pero así estamos hechos y esto somos, y de tanto pensarte ya me has escrito y ya te he respondido, y todo solucionado, creo que dejaré de escribir.. ¡Hasta el próximo capricho extravagante!

Un pacto con el tiempo.

Sólo quiero que la chispa nunca se apague. Que la tolerancia sea nuestra compañera. Que sus besos no tengan fecha de vencimiento y sus miradas sean eternas. Pido que el tiempo no aplaque la alegría ni modifique la energía. ¿Què importa si a cambio me traes arrugas en los ojos o al contorno de los labios? ¡Me importa un bledo envejecer! (Me conformo con un mundo a su lado).

viernes, 27 de febrero de 2015

Adentro hay un volcán que pronto va a estallar

Mi mente debe tener ochenta años, ochenta y cinco, aproximadamente , de lo arrugada que está. ¿Es bueno pensar las consecuencias antes de cada movimiento? ¿Sentir culpa por adelantado, y hasta a veces en vano? Buscar comprender todo y esconderse de tu propio yo, te envejece el corazón. La cabeza te colapsa. Me estallan las venas si no expreso lo que siento, pero mi moral actúa primero y digo lo que quieren escuchar. Entonces actúa la culpa por no serme fiel.  Pero no entiendo, ¿y si escupís lo que sentís? ¿No te ataca la culpa aún más? ¿Estoy condenada a culparme sea cual sea mi elección?

Fabrico mis propios monstruos, y realmente me están asustando. Carcomen mi conciencia y me envenenan la razón. No sé que es correcto y qué es moralmente innecesario. Las sombras se apoderan de mis sueños y no tengo brazos para remar. Sé mi salvavidas porque ya no sé para donde tirar.

Punto y coma.

Un punto y coma se utiliza cuando el escritor podría perfectamente terminar la oración allí, pero sin embargo decide prolongarla. Exactamente eso siento. Él es mi autor. Él me escribe. Él me és. Él podría perfectamente terminarme, pero por alguna divina razón, coloca la coma debajo del punto y continúa intentándolo. Últimamente todo me lleva a pensar que es a su pesar. Que realmente quisiera terminar la oración pero hay algo que lo empuja a seguir, y este, cariño, es el sentimiento mas indigno que he sentido. No quiero mendigar amor. Nunca lo he hecho y no es mi intención hacerlo. Solo borra la coma si así lo sientes, pon solo el punto pero hazlo de una vez. No es nada bonito. Es un puto limbo.

sábado, 17 de mayo de 2014

"Un pedal en la mano, el manubrio doblado.. me lastimé"

Unicolor. Sin matices. Así me siento ahora mismo. Me siento gris. O negra quizá, o quién dice rosa pálido, bien pálido, tirando a blanco. Me refiero al vacío, inmenso vacío. Dicen que a veces es menester apagar los ojos, el mundo exterior y mirar adentro nuestro para ver qué tal vamos. Hoy derrapé. Me fui muy dentro mío, tanto como para perderme en mí. Mi propio monstruo. Mi propio enemigo. Mi propio yo. Mi propia culpa. Mi propio mar.. me ahogué.

lunes, 27 de enero de 2014

'Sería asombroso evaporarse de vez en cuando'

Cuanto polvo hay por acaaaaaaaaa! Necesitaba esto, así que bueno, empecemos :D ah


¿Haz experimentado alguna vez esa rara sensación de .. de..? ¿Cómo explicarlo? Querer dormir, vencer el insomnio. O seguir mirando fijamente ese punto en blanco sin ningún propósito. Intentar ordenar tu cabeza.. O solo arrojarla a la mierda. O permanecer así. O no, no permanecer así. No permanecer.  De tirar la piedra (en realidad todas y cada una de las piedras que llevas guardadas en un frasco cuya tapa ya no cierra) y esconder la mano. ¿Me explico? De actuar sin tener que soportar las consecuencias, de actuar sin pensar de una puta vez! De no ser, de no ver, de no sentir, de no llorar, de no.. no nada. Evaporarme tan solo un día. Sería asombroso evaporarse de vez en cuando. Mirar dentro. ¿Qué soy? ¿Por qué soy? ¿A qué le temo tanto? ¿Por qué temo tanto? Aunque sea consciente de las respuestas, y de que a veces es mejor no contestarlas. 

domingo, 21 de abril de 2013

Believe in everything cause everything's reachable.

Y en ese justo momento en que se te derrumba cada estrategia planeada, cuando piensas que no hay nada mas para dar de tí, cuando te sientes incapaz, vacía de ambición y confianza.. Es justo allí cuando debes alzar tu vista, estirar tu mente, y apostar a mas. 
"No es una razón para bajar la cabeza, sino una oportunidad mas para buscar revancha. Si estas aquí es porque alguien confió en tí. Pues con el tiempo lograrás hacerlo tu misma. Solo ten fe, y sigue adelante. Sé que tienes mucho mas para dar." Pensé. Esbocé una sonrisa frente al espejo, salí del vestuario, rumbo a la cancha y cada paso que daba coordinaba con aquellas palabras que aún seguían retumbando dentro de mi mente anulando todo tipo de negatividad.

lunes, 11 de marzo de 2013

Everythig changes.

Hazme un favor, no aparentes lo que no eres, ni finjas lo que no quieres. Pues no soporto verte encarnado en una actitud que bien sabemos los dos.. No es la tuya. Conozco cuando eres tú mismo y cuando no. Te quiero de las dos formas, pero te prefiero de la primera. Espero no me alejes de tu entorno ni dejes de necesitarme. Y si así es, llámame cuando vuelvas a querer de mí. Te querré a pesar de todo, pero lo demostraré aún más cuando te seas fiel a tí.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Atreverse a sentir .

No se trata de no sufrir, se trata de saber diferenciar por quién valdría la pena hacerlo. Arriesgarse a perder. Exponerse a llorar. Pero apostar a ganar.. Atreverse a 
s e n t i r .

jueves, 17 de enero de 2013

Los mates de la abuela-

Me quedó ese "Te amo" atravezado en los labios. Y algo me da la certeza de que a ella también. Pero no había necesidad de decirlo, pues las dos lo sabíamos muy bien. Seguí cebándole mates, disfrutando la puesta de sol al aire libre, como hace años no hacíamos. Era justo éso lo que necesitaba. Compartimos tantos años.. Es mi segunda mamá. Todo sé de ella, y ella también de mí. Compartimos tanto. Y esta tarde compartíamos aún mas: La misma pena, nos invadió las entrañas. La misma nostalgia nos pesó en el corazón. Cruzamos las miradas, húmedas, por cierto, y logramos entendernos al instante.. 
El paso del tiempo nos pegaba igual a las dos.

martes, 8 de enero de 2013

Juro que es la ultima estupidez del día jaja :D


De ser feliz se trata. Y vivo hablando (o escribiendo) de ello. Pues persígue tus sueños y crea tu propio camino! Sé fiel a tu propio instinto. Déjate llevar. Haz lo que desees. Vive para disfrutar. O disfruta para vivir. Dá igual. Todo problema tiene solución, creeme: todo pasa. Y ten en cuenta algo: el reloj no para de contar. Las agujas no paran de correr. La vida te ha dado limones? Entonces haz limonada! O saborealos a tu parecer.

Ahora sí, buenas noches :D

L o v e y o u r s e l f :)

Es totalmente en vano intentar explicarlo con palabras. Todos alguna vez lo han sentido, es parte de la vida. De la adolescencia tal vez. De la debilidad del crecimiento. La diferencia se hace notar cuando en algunas personas ésta preocupación se vuelve una prioridad. No te dejes derrumbar. La vida es demasiado corta para vivir disgustado contigo mismo. Por mas que esté presente en tu mente, intenta ignorarlo. Sé que puedes! Vamos, no le prestes atencion. No es mas que una puta porción de una hermosa etapa. Y al igual que todas las edades de la vida, debemos disfrutarla al máximo. No dejes que estas tonteras apaguen esa chispa que destella tanta alegría en esa joven mirada. Algún día alguien te amará y te enseñará a amarte a ti misma, pero mientras tanto, transita cada minuto con felicidad y ama cada instante. Sé feliz.

domingo, 30 de diciembre de 2012

-

¿Entrometiendote en mis planes? No. Yo solita te interpongo en ellos. Sigo sin hallar el porqué. Será que fuiste el único ser viviente sobre la tierra que con el sólo hecho de respirarme al oído de esa forma tan particular con que lo hacías, me hacía estremecer de ternura, me hacía sentir digna de amor. Y yo, cariño, sí que te amé. Tal vez te amé por de más. Quizá un poco de ese amor perdure, pero muy poco ya. O solo sea el deseo de que alguien me respire al oído de la forma en que tú lo hacías. O me haga sentir de la forma en que tu lo hacías.. Pero esta vez de veras.



Acotación innecesaria: Me hubiera encantado haber podido lograr seguir habitando tu mente, que mi voz siga retumbando en tus oídos, que una sonrisa se dibuje en tu rostro cada vez que escuches mi nombre. Me hubiera encantado haber significado lo mismo que significaste para mí. Pero no pude. Lo siento, una vez mas, no fuí suficiente. Este es mi último adiós. Cuánto tiempo perdido. Brindo por un año sin tu nombre atravezado en mis labios y ni una lagrima más anudando mi garganta. Brindo por un año nuevo, bello, lleno de amistades, familia, risas, mucha buena vibra y felicidad. Brindo por los que estan y por los que me cuidan desde el cielo. Brindo por los que me quieren y por los que no. Brindo por TODOS. Y con las mejillas mojadas, despues de tantos hermosos momentos vividos este año, y otros tragos amargos este último tiempo, brindo por otro hermoso año más :)

¡Feliz año nuevo!

lunes, 26 de noviembre de 2012

Que domingo tan dominguero!

Me canse de esperar. Me gustaba la idea de imaginar, pero de tanto imaginar me quedé sin inspiración, (suele ser duro el forzoso aterrizaje a la realidad) y ese es mi más frecuente error: fantasear por de más. Ando escasa de palabras. Estancada. Tengo una congestión mental, un nudo en el alma. Necesito un empujón. Escupo palabras vacías, sin sentido, sin relación. Estoy seca de emociones. Y emociones es lo que mas necesitaba hoy. Un domingo bien dominguero como todos los domingos pero éste fue aún peor. Y se sintió la falta. Si que se sintió. 
Mañana será otro domingo con distinto nombre. Espero pasarla mejor, o extrañarte un poquito menos (que es casi lo mismo).

sábado, 10 de noviembre de 2012

You're fucking perfect to me.

Solo quiérete. Ama la imagen que ves cada día reflejada en el espejo, después de todo tendrás que convivir con ella toda tu vida. Sé lo que cuesta, pero inténtalo hasta lograrlo. Acostúmbrate a halagarte. Mírate a los ojos y sonríete. Siéntete orgullosa de tí. Ten por seguro que eres hermosa, y nunca mas vuelvas a pensar lo contrario. No te dejes derrumbar, no te dejes atrapar por esos pensamientos..  No desees modificar tu apariencia, ámala tal cual es. Confía plenamente en ti, y no llores mas, princesa. Valórate y sigue dibujando esa sonrisa en tu rostro cada vez que alguien se acerca a ti, pero tambien cuando estas a solas. Eres joven y bella, solo falta que te des cuenta.

martes, 23 de octubre de 2012

Acuesto a mi alma en un rincón. ♪


Porque si, porque le temo al            "nada es para siempre", a perder la cotidianidad con algunas personas, tengo miedo a olvidar, a perder, a cambiar, a borrar, a llorar, a gritar, a crecer, a amar, a ganar, a decir, a callar, a soltar, a que me suelten, a todo, a la nada, a SER, porque le tengo miedo al miedo, porque soy miedosa. Otro año empieza a terminar, y otra vez vuelvo a anhelar que no corran los segundos y no terminen los días. A aferrarme a cada minuto y hacerlo efímero. Pero no es posible. Y eso es lo que mas me agobia.







Acotación innecesaria: Perdon. Gracias. Nunca me falten. Los amo a todos, estoy sentimental JAJAJAJSKDJHAS.

viernes, 5 de octubre de 2012

Dejar que a mi destino lo maneje la suerte-

A veces es necesario bloquear la razón y dejarse guiar por la intuición. Tan solo actuar al parecer de nuestro parecer. Liberar el alma y 'dejarla ser'. Porque cuando planeamos, consciente o inconscientemente creamos falsas expectativas, y honestamente, o al menos justo ahora no ando anhelando ilusionarme en vano. Hoy no.

Acotación innecesaria: voy a seguir con la idea de no analizar, de no buscarle la quinta pata al huevo y tal vez todo pase por algo, tal vez no, en fin sea como sea, todo va a estar bien. Positive vibration. arre

jueves, 20 de septiembre de 2012

Comprender, aceptar.

La fría brisa del veinte de septiembre se encargo de secar esa lagrima qeu deje escspar. Tal vez por reirme tanto, tal vez por pasarla siempre tan bien, tal vez por intentar ocultar los llantos.. Tal vez en la vida hay que valancear, y por tantas carcajadas, alguna lagrima hay que dejar escapar. Tal vez es por eso que de la nada decaí, tal vez es por eso que apareciste en mis recuerdos una vez mas, es tal vez por eso.. si, tal vez lo es.

martes, 18 de septiembre de 2012

Si quieres cambio verdadero, pues camina distinto. (Recordar ponerlo en práctica a partir de mañana) ah.

Tal vez ya no sea amor.. Tal vez sea solo ansiedad. Tal vez mi sed de amor me haga necesitarlo. Quizás no sea justamente a él a quien extrañan mis brazos.. Probablemente el simple hecho de no tener alguien que eche de menos mi presencia, me haga necesitarlo. Comienzo a pensar que tenerlo frente a mi, tal vez no sea el remedio para mi inconclusa situación de desamparo.. ¿o si?.. Me lo he preguntado varias veces, muchas, en verdad. Me encuentro nuevamente intentando hallar respuestas, explicaciones inexistentes. Y, ¿Qué logro entonces? Nada en absoluto, sólo aumentar la idiota idiotez que me carcome el cráneo como un pájaro carpintero al pronunciar su nombre en silencio; y esa necesidad de saciar mi alma; esa sensación falsa y certera a la vez de soledad. Como sea.. aquí estoy, sentada tecleando estas absurdas palabras otra vez en su honor. Quiera o no, con razón o sin ella, sigue presente en mí.. Espero con ansias el día en que la espera deje de ser indispensable.. Qué contradictorio. Me contradigo a cada instante.
Conclusión: Sí. Lo extraño. ¿Porqué? Porque no me queda otra. Porque soy una pelotuda que pareciera que le encantara sufrir siempre por alguien y como no hay otro que me vuelva tan loca como él me volvió alguna vez... Lo extraño a él. No hay con qué darle, soy una cabeza dura. Puta madre puta puta puta madre.

sábado, 18 de agosto de 2012

Miento en lo que siento esta vez, para que no nos duela peorr.

Mi primer error fue probarte. ¿Qué iba a imaginar yo, que tus labios iban a causarme tanta adicción?.. Es que al consumirte no leí las letras pequeñas que te advierten de efectos secundarios.. Es que en realidad tu me consumiste a mi, me consumiste por completo, hasta la última gota de felicidad, tomaste todo de mí y te marchaste lejos. O tal vez no tan lejos, tal vez ni siquiera te marchaste, tal vez nunca estuviste tan cerca como yo creía. Tal vez fue todo producto de mi mente. Tal vez nunca te tuve y nunca te perdí. Tal vez no deba pensarte cada noche y extrañarte cada madrugada de insomnio. Es que es todo mi culpa. No debí hacerme ilusiones. Quedé hecha trizas, y no pude recolectar todas las piezas de mí todavía. Fantaseo con que alguien me ayude a lograrlo algún día. Pero '¿Quién puede negarse a perder?' así acostumbro a andar, hace mucho, sin chistar, festejando las pocas glorias como una loca, y las penas también, intentando buscar alegría donde no la hay, fabricando sonrisas. 

                                   •


Ya que estamos en el baile, bailemos, a pesar del aguacero.. estamos acá para disfrutar. La amistad llena el vacío que el mal de amor suele dejar.
(en realidad, llena cualquier recoveco que cualquier situación pueda llegar a dejar, la buena compañía es el remedio de toda enfermedad)

viernes, 3 de agosto de 2012

Que mala pata! arre :_

Tres semanas y media? Me estas jodiendo? Donde estan las camaras? ya pueden salir eh.. .. .. DA! Un mes? TODO UN PUTO MES?
Mi mama me mira desentendida "..es solo un mes, mi amor, pasa volando, tranquilizate, mirale el lado positivo" lado positivo? Me chupa un huevo el lado positivo, me encanta ir al colegio y pasarla tan bien con mis amigos, me encanta caminar, me encanta hacer todo lo que hago, de que lado positivo me hablas? descansar? Cuando sea vieja y jubilada voy a descansar TODO EL DÍA, PARA QUE CARAJO QUIERO DESCANSAR?


Cómo voy a extrañar este hermoso hobbie que en TAN POCO TIEMPO se convirtió en una pasión.. ¿Sabés lo que es eso? Tener la naranja en las manos y sentir ese orgullo que te corre por las venas y te emociona hasta las entrañas. Pisar y sentir esa adrenalina.. esa felicidad cada vez que la naranja rebota en el tablero y se desliza hasta volver a picar.. Ese estruendo casi divino que me llena el alma de alegría y desenrrieda todos los nudos que mi mente pueda encargarse de enrredar.. En ese momento sólo importa tu equipo, tu única ambición es tu equipo, compartir victorias, derrotas.. pero siempre como equipo, nada mas que eso.. (Acotación innecesaria en tres.. dos.. uno.. ya!) Y la re concha de la lora, yo con una bota de mierda, inmóvil, inútil, me duelen hasta las pestañas y la re putísima madre que lo re mil parió sajkdhasjkdhkjashkjashdkjdshaskjd. Bronca

martes, 24 de julio de 2012

Idiotezzzzzzzzzzzz-

Deseo escuchar tu voz en el inmenso silencio de la madrugada una vez más, sentir tu aliento, ver tu rostro dormido en la eterna oscuridad.. Aunque sea sólo una.. Sólo una vez más..
Te aborrezco, te odio cada segundo un poquito más..
Ok no ¿A quién intento engañar? No puedo hacerlo aunque quisiera.. Pero sí detesto no poder desterrarte de mí. Aunque demuestre lo contrario, creeme, te necesito. En realidad no entiendo porqué.. Mi cabeza comprendió, luego de tanto tropezar, aceptó que no estoy en tu destino ni tu en el mío. Pero hay algo en mí, hay algo que no logro comprender, algo que no me permite dejar de extrañarte. 

viernes, 20 de julio de 2012

Tengo una banda amiga que me aguanta el corazón, que siempre está conmigo tenga o no tenga razón!


A los amigos hay que festejarlos y recordarlos TODOS los días del año, pero aún así esta bueno inventar una excusa más para halagarlos y recordarles cuánto los amas y los necesitas.
Estos días me pongo cursi, pero no voy a escribir un testamento.. Simplemente que me pone mal pensar que algún día no los voy a tener a todos juntos como ahora, no vamos a compartir todas las mañanas, no vamos a reír hasta quedar tirados en el piso sin aire, con dolor de panza y el corazón completo.. Porque quiero amarrarlos a mí, que no se me vayan nunca, porque son todo en mi vida, porque sin ustedes no puedo vivir. Porque me conocen de punta a punta y agradezco a la vida haberme cruzado en su camino, o ustedes en el mío. Porque sin un amor puedo vivir, sin plata puedo vivir, pero sin su risa, pichononos.. No puedo! Porque son mis hermanos, mis compañeros de vida, los mejores seres humanos que conocí, los mas locos, raros feos ridículos e INDISPENSABLES y los amo con todo lo que soy. Porque me ponen el mundo al revez, me pintan las mañanas (las tardes y las noches arre) de colores, y las locuras que vivimos nosotros, es lo mejor que le puede pasar a cualquier persona JAJAJAJ. Los recuerdos inundan mis ojos y a mi solo me queda decir simplemente que hablo enserio cuando digo que LOS AMO CON TODO LO QUE SOY.

domingo, 15 de julio de 2012

- Y TODO TE AYUDA A AUMENTAR LA TERRIBLE PRESIONNNNNNN!

Y toda la impotencia, la ira, la inseguridad, la espera, el dolor y la angustia guardada se transforma en presión. Presionando cada vez más, siempre un poquito más. La presión se acumula y sigue presionando hasta colapsar.
 Considerás la opción de tirar todo a la mierda y sentís la necesidad de que alguien sienta la presión que sentís vos. Pero no. Voy a morir de abstinencia de tranquilidad, de nervios. Necesito paz. Necesito callar mi cabeza de una vez por todas. Callar esas voces que aturden mi paciencia. Dejar de bajar la cabeza.. subirla de una vez, y GRITAR.
 Siento como mi corazón golpea las paredes de mi pecho, cómo la sangre me sube a las mejillas. Cierro los ojos con fuerza. Froto los dientes. Se me anudan las cuerdas vocales y las lágrimas me invaden amenazando con salir. La presión en carne viva habita en mi, y no soporto más. Tengo miedo de cambiar algo, de herir los sentimientos de alguien, entonces solo pienso una, pienso dos, pienso tres veces, y a la cuarta vez, digo mi pensamiento distorsionado para que no rasguñe sus oídos. ¿Por qué lo hago yo y nadie lo hace conmigo? Todos dicen cosas sin pensar qué podrían ocasionar en mí. Me bombardean. Pero luego me digo a mi misma: ¡Basta! y alejo estos pensamientos. Esas voces no las escucho. Las siento alejarse, distorsionarse. Se transforman en ecos hasta fundirse con el sonido que me perturbaba. Me calmo, vuelvo a bajar la cabeza, digo que sí. Me voy a mi cuarto y me dejo llenar por la música. Dejo que mis oídos se mezclen con el ritmo y que la presión se multiplique, se multiplique hasta desaparecer por completo. El cerebro se me parte al medio, al igual que mi alma.. Pero luego me dejo invadir por la melodía.. Puedo sentir la calma.
 (descripción de los peores diez segundos de mi vida, basicamente)

Acotación innecesaria: no me hagan caso, despues se me pasa, es solo que necesito descargarme adkhskajd

lunes, 9 de julio de 2012

Y en mil silencios solo un nombre voy a oír.

Cuánto mas? Cuántas lágrimas hacen falta dedicarte para dejarte atrás de una puta vez? No es que no te quiera, es que necesito demostrarte indiferencia. No preguntes porqué, porque realmente no encuentro un porqué. Es que cada palabra que me dices atraviesa mi interior como una lanza prendida fuego, que arde dentro mío. Y ese mismo dolor recorre todo mi cuerpo y perdura. Imagínate cuánto perdura, imaginate cuánto tiempo pasó y yo sigo acá dedicandote escritos. Imaginate lo idiota que soy que sigo esperando que me extrañes. No se me cruza por la mente todavía la idea de una amistad entre nosotros una vez más. Porque no se me cruza por la mente todavía la idea de olvidar tus ojos frente los míos, tus labios que me hacían estremecer de emoción hasta las raíces del cráneo. Es que por más que intente, no puedo lograrlo. Y por mas que lo niegue, no quiero intentarlo.

sábado, 16 de junio de 2012

Ok voy a llorar la concha de la lora.

No es malo sentir miedo pero no dejes que éste crezca y se interponga en tus metas.